Огонь. Беспощадное всепоглощающее пламя. Сжигает изнутри и теплица на кончике твоей сигареты. Хочешь закричать? Тебе не дадут такой возможности. Люди-люди вокруг. Ты же не хочешь, чтобы они косо на тебя смотрели? Ты же не хочешь чувствовать себя не таким как все? Конечно, не разрушай иллюзию идеального мира. Тебе не простят этого и жестко накажут презрением, непониманием и излюбленным человеческим орудием для пыток - безразличием. К чему вообще выпускать эту боль из себя? Ты же не слабак. Переживёшь. У тебя есть все для счастья и только твоя вина, что ты сейчас далёк от этого состояния. Ну как тебе такие мысли? Очень утешает? Чувствуешь себя лучше, бесхребетная скотина? Нет, какая жалость. Пламя добралось до горла. Сейчас слезы попробуют затушить пожар. Медленно одна за другой скатываются по впалым щекам. Тебе есть ради кого бороться? Ради кого сражаться с этой болью? А то я знаю одно прекрасное решение твоей проблемы. Тебе никогда больше не будет больно. Расширенные от ужаса зрачки. Хм, видимо тебе есть еще ради кого или чего жить. Но ты подумай на досуге. Ты можешь сделать это в любой момент, а пока наслаждайся болью. Всепоглощающее пламя, дрожание руки с зажатой в ней сигаретой и рыдания, уже готовые вырваться из обожженного горла. Прекрасная перспектива, не так ли? Гори дальше, ты же давно к этому привык. Можно сказать твое хобби. Бай-бай.

В итоге я сломалась. В самом примитивном смысле этого слова. Сломалась как кукла, упавшая с верхней полки, потому что за ней потянулся неугомонный ребенок. Слава богу, что хоть он не свалился со стула. Лечить сломанные ноги и руки у детей все же проблематичнее, чем у кукол. К тому же куклу можно просто выкинуть и купить новую, а с детьми так поступать вроде бы неприлично. Общественное порицание и все такое. Так, о чем я? Точно, я сломалась. Знаете в таком состоянии не хочется даже пальцем шевелить. Никакого движения. Иначе почувствуешь боль. Почувствуешь что сломано и где. Не самые приятные ощущения, поверьте мне. Остается только лежать в странной позе и не думать о своём положении. Думать, в принципе, во многих ситуациях вредно. Если у вас имеется хоть малая толика воображения, то любую ситуацию можно преобразить до неузнаваемости. Посмотришь потом на плод своего воображения и мурашки побегут от макушки к пяткам. Но я не думаю о ситуации. Мне кажется, в моем случае лучше включить режим анабиоза. Когда бактерии оказываются в неблагоприятной окружающей среде, они замедляют свой метаболизм, покрываются плотной слизистой капсулой и пережидают в таком состоянии черные деньки. А после улучшения условий окружающей среды выходят из своей капсулы и спокойненько живут дальше. Умные твари. Люди могут многому у них поучиться. Так я и сделаю, просто пережду черную пятницу, субботу, воскресенье и т.д.

Я погружаюсь в воду, но мне не холодно и не особо интересно. Глубина большая, но вскоре под ногами оказывается дно. Здесь царит полумрак. Эдакие сумерки жизни. Изо рта вырываются пузырьки воздуха, но я не задыхаюсь. Видимо мое безразличие добралось и до логики. Вокруг небольшие кустики водорослей, редкие рыбешки проплывают мимо. Если попытаться сделать резкое движение, они с неимоверной проворностью устремляются прочь, резко вильнув хвостом. Зачем я здесь? Что ищу? Как обычно что-нибудь новенькое? Я иду по дну. Тело легкое, движения замедлены. Хочу ли я быть здесь? Наверно да. Тут спокойно. Нет лишних звуков, ярких красок, даже лишнего движения не сделаешь. Но зачем я вообще иду? Мне разве куда-то надо? Видимо да, иначе я бы здесь не оказалась. Я не знаю, что ищу. Но если долго идти обязательно на что-нибудь наткнёшься.

Чего хотят все люди? Семья, самореализация, веселье, приключения, покой? У всех разный ответ на этот вопрос, но цель одна — счастье. Но как же сложно достигнуть этой цели. Нам постоянно что-то мешает почувствовать это самое счастье. Мы не умеем наслаждаться процессом, дорогой. Мы хотим результат здесь и сейчас. Самое забавное, что это возможно. Можно быть счастливым на пути к цели, можно быть счастливым в данный момент времени, даже если у тебя все плохо и есть проблемы. Мы все равно можем быть счастливы. Это только наш выбор. Но обычно внутри нашей головы твориться такой бардак, столько стереотипов, условий, нагромождений из социальных требований. Мы даже не можем понять чего хотим на самом деле. Я если при этом еще и сомневаться в себе, то жизнь превращается в клетку для пыток. При чем главным палачом там являемся мы сами. Открытые раны, нарывы, переломы — весь спектр развлечений для человека, который не достоин счастья. Так сложно признаться самому себе, что ты себя не любишь, что сам себе придумываешь проблемы, воздвигаешь преграды и потом всей душой ненавидишь себя.
Эх, снова не вышло позитивного чтива. Но я такая же. Мы растем, учимся, начинаем понимать как нужно себя вести, чтобы добиться успеха. И вместо того, чтобы измениться изнутри натягиваем на себя сияющие доспехи успеха. Однако наше израненное сознание со всеми его переломами, гниющими ранами остается под доспехами и раны в такой обстановке не затягиваются. Мы ведь их просто отрицаем, предпочитаем не замечать. Ситуация из разряда — это просто насморк зачем идти к врачу. Или голова у меня, конечно, болит, но не так сильно чтобы обращаться к врачу. Это кстати один из признаков, что вы себя не любите. Вы ведь единственный человек, о котором вы должны заботиться. Никто этого человека лучше вас не поймет.

Знаешь это чувство, когда хочется закричать, развоплотиться, вылезти из своей кожи, стать кем-то другим? Дикие игры, непредсказуемые сюжеты. В тебе нет ничего ценного, идеальная оболочка для любой деятельности. Можешь сделать все, что хочешь. Но ты ничего не хочешь. Защитная реакция от ошибок. Т.е. ошибок ты как раз не боишься. Броситься с головой в какое-нибудь сумасшествие - это всегда, пожалуйста. Но что-то серьезное? Нееет, это слишком скучно. Нужно начинать, нужно, чтобы тебя что-то "зажгло". Но как поджечь что-то в вакууме, а внутри у тебя именно вакуум. Хочется танцевать, писать, рисовать. И все это получается на должном уровне, но продолжать, развивать ты не будешь. Ведь тогда это станет чем-то серьезным. Тем что ты можешь потерять.
Ситуация напоминает момент из "Шангреневой кожи". Главный герой мог пожелать все что захочет и шангреневая кожа выполнила бы его желание, но после этого она уменьшалась в размерах. Соответственно коже уменьшалась и продолжительность жизни. В какой-то момент счастливый обладатель этой "золотой рыбки" испугался и решил оградить себя от всех соблазнов. Свести свою жизнь к простой схеме, где нет места сокращающим его жизнь желаниям. У меня ощущение, что я делаю нечто похожее. Ни на чем не останавливаясь, не борясь за что-нибудь. Попробуй кусочек и выброси пирог, а то растолстеешь. Встреться с интересным парнем и забудь про него на месяц, а то, не дай Бог, влюбишься. Начни и не продолжай, так ты точно не ошибешься и не проиграешь. А чтобы не скучать пробуй новое, но не забудь потом это бросить.

Безумно страшно даже записывать эту идею. Всю дорогу до даса боялась, а вдруг меня «отпустит». Вдруг это лишь короткий миг энтузиазма, который рассыпется в пух и прах от легкого дуновения ветерка. К счастью, дорогу до даса идея пережила и сейчас готова к описанию, но страх ее несбыточности и эфемерности, пока не опускает руку с моего горла.
Я хочу...(фраза намеренно не закончена. В целом ее окончание для людей, не знающих меня не имеет особого значения, а тем, кто меня знает не хочу пока рассказывать) Почему это дошло до меня только сейчас? Может это временное помрачение моего и без того не светлого разума? А немноговато ли мне годиков, чтобы так резко менять сферу деятельности? Отвечу на все вопросы сразу: «Не знаю, но я этого хочу». Надеюсь для меня это станет достаточной мотивацией. Поводы для сомнения есть, так как при анализе моего жизненного опыта напрашивается вывод, что очень мало важных решений я принимала, исходя из позиции «я этого хочу». Вкусно покушать, выпить и забить на пары, ради сна, в расчет не берутся.
И вот начало. Чистый лист. Пиши, что хочешь только не испорти его. Случайная клякса, зачеркнутое слово, банальная грамматическая ошибка и перфекционизм включит защитную систему. Серена, оглушающая сирена: «Ты не справишься!!! Налажала в самом начале!!! Да, что ты вообще можешь?! У тебя никогда не получится!!», перекрывающая голос доводов разума. И конец. Я-то себя знаю. Но без ошибки не обойдется. It's a real world, baby(ой, ну не надо морщить физиономию лица, я нервничаю — имею право немного повыпендриваться).
Сейчас надо собраться, составить план и начать тихонечко, по пунктикам выполнять его. Очень-очень осторожно. От легких заданий к более серьезным, совмещая это с учебой на факультете. Хм, можно попробовать. За попытку никто меня не осудит. Хотя о чем я говорю с нашим менталитетом даже за вскользь оброненную фразу в подпитии могут четвертовать. На этой положительной ноте я пожалуй и закончу повествование)

Не знаешь, что делать? Напиши об этом. Лучший способ сублимации как по мне. Напиши, а я прочитаю. Хочу увидеть твою боль, отчаяние, радость, надежду. Хочу увидеть, что скрывается в бездне человеческого сознания. Что за мысли? Что за чувства? Извини, я никогда не смогу увидеть это в твоем взгляде, в нервном дрожании руки, когда ты прикуриваешь сигарету, в отстраненном молчании. Я лучше прочитаю об этом и напишу что-нибудь в ответ. Что-нибудь ободряющее, успокаивающее или наоборот. Могу написать что-нибудь от чего земля под ногами разверзнется и, не удержавшись за адекватную самооценку, ты свалишься в свою любимую яму для самокопаний. Поработай там, извлеки из себя что-нибудь новое, а то мне слишком скучно читать банальности. В тебе есть гораздо больше. Я верю)

А боль никуда не уходит. Она сворачивается в комочек в каком-нибудь дальнем закоулке твоего подсознания и ждет. Ждет подходящего момента, когда ты будешь огорчен, сломлен, в очередной раз разочаруешься в людях. И вот тогда она вылезет из своего убежища и повергнет тебя на колени, заставит молить о пощаде и мечтать о смерти. Так что всего тебе хорошего. Иди дальше своей дорогой. Неважно куда ты пойдешь, эту боль ты все равно прихватишь с собой. Твоя личная бомба замедленного действия. Возможно мы встретимся с тобой по прошествии времени и тогда я с удовольствием полюбуюсь на обломки твоей личности.
(Неизвестно кому неизвестно от кого)

Трудно назвать два часа дня утром, но раз события сложились так, что я только проснулась в это время, то будем называть произошедшие события завтраком. Завтрак оказался очень бодрящим и дело далеко не в двух чашках кофе. «Чудо всегда ждёт нас где-то рядом с отчаянием" – писал Эрих Мария Ремарк. Не знаю про отчаяние, но в близости его к повседневной реальности я убедилась сегодня совершенно точно. Во время завтрака у меня во рту взорвался бутерброд! Да-да, не гранта и не петарда (ибо такие случаи как говорит Яндекс уже бывали), а именно бутерброд. История началась с того, что вчера вечером Ваня пришел в дас, дабы вытащить из камеры хранения свои вещи и по возможности оставить их у знакомых. Мне достались сумка, чемодан и микроволновка. С уточнением, что она пробудет у меня до начала ноября, пока ему не дадут комнату в общежитии главного здания. Естественно, я сразу же решила испробовать сей предмет студенческой роскоши. Исходя из оставшихся продуктов в холодильнике, был вынесен вердикт — поздний завтрак будет состоять из бутерброда с соусом и яйцом. К моему величайшему удивлению это подобие яичницы на тосте не взорвалось в микроволновке, что было бы ожидаемо, логично и к чему я была морально готова. Но при попытке откусить кусочек от сего кулинарного шедевра я оказалась в эпицентре довольно неожиданных событий, о которых вы наверно уже догадались. Да-да, бутерброд взорвался именно во время дегустации, украсив рабочий стол, клавиатуру и все прилежащие окрестности кусочками сварившегося яйца. Я отделалась легким ожогом губы и еще одной странной историей в моем запутанном житейском опыте. Вывод — читаем классиков и делаем выводы)

15/10/2015 15:00
В кого я превратилась? Пью, курю, ничего не хочу, кроме треша. Кроме того чтобы кровь бурлила, а адреналин зашкаливал. Эмоциональный импотент. Не больше не меньше. Где все хорошее, милое, детское? Где вера в чудо? Что за прагматичное чудовище смотрит на меня из зеркала. Разочарование… Абсолютное разочарование в людях, в моральных ценностях. Ощущение будто я уже умерла, но на автомате продолжаю ходить. И меня гложет осознание этой "смерти", постоянно хочется больше жизни, больше драйва. Отсутствие жизни внутри я заполняю событиями извне. Люди, дайте мне кусочек вашей жизни, поделитесь вашими мечтами, переживаниями. Мне надо проживать хоть что-то, во мне ничего не осталось, воспользуюсь вашими эмоциями.

Немного лирики
Я гения сегодня в зеркале узрел,
Но гений тот слепец и плут.
Его глазами мир весь почернел
И нету искренности тут.

Бродя по пляжу темному ночной порой,
Мне лезут в голову стихи и бред.
Конечно, каждый бог под яркою луной
И автобиографию ведет как чокнутый поэт.

16/10/2015 03:00
Идея. Тебе плохо. Некая боль внутри никак не отпускает тебя. Идет за тобой след в след. Обезоруживает, убивает мотивацию и желание жить. Но… ты можешь существовать. Ты можешь делать что-нибудь полезное. Надо просто организовать себя. Эта болезнь не затрагивает тело, только твой мозг или если выразиться романтичнее душу. Но тело функционирует. Ты можешь сжать пальцы на руке, на ноге. Ты можешь ходить, говорить, улыбаться. Пускай эти действия не затрагивают твоей души, но так ли сильно это нужно. Можно все делать на автомате, по шпаргалке. Тебе нужен подробный план, которому ты будешь следовать каждый день. Делать все механически, но ведь делать. Не лежать на спине и прокрастинировать. Главное начать, а потом разгонишься и это станет привычкой. Помни тело у тебя функционирует. Оно в полном порядке. А эмоциональная составляющая? Эмоциональная составляющая в нашем мире только мешает. Переключись на инструкции разума.

Иногда надо не сдаваться просто потому, что не надо сдаваться. Ты не можешь даже привести разумный аргумент почему. Забей на это, не сдавайся. Поверь пройдет время и ты поймешь, что это было правильное решение. Это как вера в Бога — вера в себя. Не всегда она может быть подтверждена разумными аргументами. Но на самом деле это ведь тебе и не нужно. Люди совершают столько нелогичных поступков под действием эмоций. И единственное, что ты не должен терять в этой жизни это чувство «не сдавайся». Даже когда жизнь дерьмо, когда люди предают тебя, когда нет денег, когда ты чувствуешь себя дерьмом. Это не важно. С этим «не сдавайся» ты хотя бы будешь какашкой, которая движется в определенном направлении. Мнение, оценка событий постоянно меняются. Во всей этой карусели жизненных событий должен быть хоть один якорь, который удержит тебя. На мой взгляд «не сдавайся» самый лучший из всех. Потому что люди уходят, деньги обесцениваются, удовольствиями надоедают. А вера в себя каждый раз вытаскивает тебя из этого дерьма. Поэтому ты все еще жив. Потому что когда тебя снова предали в твоем скукожившемся от страданий и самобичиваний мозгу дрейфовал островок с гордым названием «не сдавайся». И именно из-за него ты не самовыпилился, когда все давили на тебя, называя раздолбаем, и мысли о финансовом положении вызывали желание напиться в дрова и помереть где-нибудь под забором. Но если ты переживал в своей жизни проблемы, из-за которых хотелось не только плакать, орать и бить по лицу случайных прохожих, но и бросить все нах и пойти полетать с ближайшей высотки, то в тебе есть это «не сдавайся». Тебе просто нужно чаще на него ориентироваться. Сделать из маленького островка континент, чтобы ты мог постоянно жить на нем.

Protect me from what I want.
Удовольствия. Все мы их любим. Кто-то предпочитает интеллектуальные: превосходство над другими в определенной сфере знаний, кто-то чувственные: секс, еда, наркотики. Но никто не может избежать искушения удовольствием. И нужно ли от него отказываться? Я считаю, что нет. Нужно просто понимать, что это не вся жизнь. Кроме этого нужно делать что-то через не хочу, стараться, не сдаваться после первой неудачи, т.е. не предаваться удовольствиям день и ночь без передышки, а оставлять их на десерт. Иначе они поблекнут, потеряют свое очарование и потребуют увеличения дозы, оставив лишь опустошенность в сердце и разуме.

У меня проблемы. Психологические. Нужно, чтобы кто-то постоянно был рядом. Иначе я ничего не делаю. Когда вокруг меня другие люди, я себе больше нравлюсь. Эдакая хозяйственная, общительная, начитанная оптимистка. И покушать приготовлю, и поддержу в трудной ситуации, и об учебе забочусь. Но когда я одна, то появляется совсем другой человек. Жуткий нытик, который не верит в себя и которому лень приложить даже немного усилий, чтобы решить свои проблемы. В комнате - бардак, в голове еще хуже.

12/7/2015 15:44
«Никогда не надо допивать чашу до конца, на дне горечь».
Хм, а я никогда не могу удержаться. И не могу с тобой согласиться. Горечь тоже нужна. Без нее картина мира не полная. И иногда именно эта горечь может излечить тебя, помогает сбросить гири с сердца. Ведь «все что ни случается, все к лучшему». Так странно. Я как будто оживаю, выхожу из комы. Это волшебно снова почувствовать жизнь и людей. Т.е. Раньше я тоже их чувствовала, но их чувства, эмоции, поступки как будто постоянно зацеплялись за что-то внутри, обдирали, заставляли кровоточить /меня/. А сейчас внутри все зажило. Может осталось пара шрамов, но это только воспоминание, мой опыт.

Такой странный период. Мне как будто специально попадаются книги, люди. Ощущение будто я за неделю прожила целую жизнь. И много-много информации, которую хочется буквально впитывать всем телом, чтобы она осталась не только на уровне отрывочных знаний, а разнеслась с кровью по всему организму, до шла до каждой клеточки тела и осела там, оставив фундамент для новых откровений)
Не знаю насколько такое настроение подходит для того, чтобы заводить тлог.